日记240225（1 / 8）

回学校了捏，sad。本来日记想昨天写一半，今天写一半，结果总有人问deadpte汉化补丁怎么用，干脆就录屏简单做了个教程，太累了就没写拖到今天了。

我是觉得这么简单的东西没必要再做个视频的，但e总有人搞不出来。想了想可能是不常接触电脑的小孩子？或者没弄过这种东西？回顾一下我玩电脑也是一步一步来的，能帮到别人就帮一把？也不是很难，就还是把录屏教程做了。“互联网”的初衷也是知识的分享吧。

然后是之前有一天失眠胡乱想的东西。

我对老叔的喜欢已经到了会胡乱嫉妒的程度。不知道该怎么办。

睡不着，又想了很多有的没的的东西，最后还是要把所有的想法都扔掉。

最近是不是过得太放纵了。我所有的劣质都让我无比厌恶。明天开始过得痛苦一点好了，做个无聊无趣的人。不至于很好，也不至于很坏。麻木一点。

因为xp很多，所以到头来也不知道我的oc，亲爱的，你到底该是个什么样的人。

你要一直看着我。

打算抽花火，希望小保底别歪，我连文案都想好了。也许会加到我砂金的那篇草稿里。

你看，这些故事从来都是极恶的人被人到处追着屁股报仇，就没有极善的人被人追着屁股报恩。

如果一个人遭受了什么巨大的不幸，比如重要的人被人杀了或是重要的东西被人夺走了，他往后日日夜夜都会活在仇恨里。但如果一个人被救了，珍视的东西被人保护，他更倾向于享受得来的幸福，并不会天天想起——都是他救了我，我才能这样活着。

恨比爱来得强烈，来得深刻。

相比于谁之前欺负过你，让你蒙受了什么委屈，你不会主动回忆起谁扶了你一把，给了你一瞬的感动。记不清谁借过你橡皮，只记得谁推搡你一把。

或是什么别的，刻骨铭心的好人总比坏人少，所以——加入我们酒馆，一起找乐子吧！

看见一个为人处世的说法觉得很有道理，只做事，但不发生因果。

刷到了灵契，算是我的轩。比如，人与人之间的关系就像放风筝，自始至终要实现的都不是他自己的愿望，在他面前自杀，什么的。

我为什么喜欢bl呢？一直以来都有一个问题伴随我，一开始是有人问我，提问题的人是不是“不怀好意”我不好判断。后来是我自己也觉得奇怪，我为什么喜欢呢？尤其是喜欢《鸣鸟不飞》喜欢了好几年的时候。再后来就是自己常常用这个问题问自己。

买了葬送的芙莉莲的周边，没看过动画漫画，只看了几个混剪。“只有在我看不清它的时候，它才朦胧地完整着。”这个也一样，不要靠近，我只能朦胧地爱着这个故事。

爱人死去之后，才发现爱他。

想到了一个，比较计算机的，比喻。之前的时间对她来说是年月日时分秒，每一位数字都有着它特定的含义，对她而言却只是毫无意义的数字排列。后来所有时间都变成了时间戳，乍一看读不懂这些乱码，后知后觉，他是锚，他是原点，他赋予了这些胡乱数字有迹可循的含义。

在犹豫砂金&开拓者那篇草稿，有没有把场景补全的价值。

抓时间挤时间来写个日记，一不小心错过了29号啊。最近键盘的h键不太好用，想换新键盘，但是旧的还有很多，还想买周边，只能贫穷的放弃。

朋友：为什么是h键

我：我怎么知道

不想上学，我是废物，不想上学打滚哭闹今天空间有个人发了自己做的项目，让我这个又好几天什么都没干的废人觉得很焦虑，所以干脆屏蔽了。有好有坏吧，但我屏蔽他了。想想有很多零碎的东西可以说，但太零碎了，还是不说了。今天单词只背了30个，但练了一页字，按理说现在这些对我已经没有什么指标上的意义了，但还是会干，让无所事事的混沌的一天天有点能串联起来的东西。

昨天突然觉得，写作——如果我写这些东西能算做写作的话，是把自己的某一部分、某一面，抽离出来的过程，更清楚的认识自己，然后释然——让笔下的角色逐渐开始去做一些自己不会做出的选择。有种奇妙的，每个角色都曾经是我的一部分，却又渐渐变得不再像我，而我也终于能毫无遗憾地放手让这部分自我离我远去。

我：最后还是把博士写得这么以自我为中心

舍友：还好吧你写的博士不是一直这样吗

说实话我没读过多少书，不是指课本，是书本。小时候大概是看漫画，高中之后刷题什么的，再后来偶尔看过一些，再之后没有了。什么小学生、初中生、高中生推荐必读书目基本上没看过，虽然听起来很像九漏鱼，但四大名着我也没看过多少，历史更是一塌糊涂。福尔摩斯探案集在我电脑上待了快五年了，到现在也没打开过。周围的人，有总聊三国演义的，有时不时和我提小时候读过什么简史、科普读物的，有从小到大住在绘和晋江的，有常给我解释什么百年孤独之类国外各种书籍的